Почему меня не так поняли или как донести свои мысли без искажений и услышать другого

Кто сталкивался с тем, что вы говоря имели в виду одно, а оказалось что вас поняли по-другому?

Около 50 лет назад на Канарских о-вах произошла крупнейшая авиа катастрофа, где погибли почти 600 человек.

Одними из основных причин были:

— недопонимание в разговоре пилота и диспетчера

— нежелание прислушаться к мнению менее опытного коллеги

С тех пор в авиации ввели жесткие правила:

— “проверка на реальность” то есть обязательное вербальное подтверждение услышанного. Например: «сделай сначала номер 2, затем номер 1», ответная реакция: «хорошо, нужно сначала 2, потом 1»

— важные решения принимаются по взаимному согласию всех находящихся в кабине.

По статистике при личном вербальном общении теряется треть изначального смысла и это еще считается хорошим показателем. Почему? Коммуникация всегда состоит из этапов:

  1. Формирование мысли/ идеи у адресанта, это 100% информации.
  2. Кодирование мысленный подбор слов, составление их порядка, потери информации 3-10%.
  3. Выражение реальная передача информации адресату, через каналы связи — голос, жесты, мимику, интонацию. Если это письмо — то через способ написания. И здесь потери еще около 10% из-за:

— не всегда идеального подбора слов и их достаточного количества в словарном запасе,
— рядом промелькнула еще мысль, а может и не одна,
— еще внешние факторы (голова болела, еще солнце посветило прямо в глаз, телефон начал звонить)

4. Декодирование мысли адресатом — то есть прием и переработка:
— через свою призму восприятия мира и свой фокус внимания,
— адресат мог отметить несоответствие слов и мимики, интонации или жестов.

И специально мы об этом не думаем, но в реальности потери изначального смысла огромные.

А в современной реальности добавляется ещё важный фактор: общение в помощью быстрых сообщений (Viber, Skype и другие мессенжеры). Здесь три подвоха:

  1. Мы не можем уловить интонацию, мимику, жесты, а значит теряем важнейшую часть посыла. Ведь высказывание претензии с улыбкой воспринимается одним способом, а голосом начальника — другим, и от это зависит ваша эмоциональная реакция на это.
  2. При личном общении мы больше включаемся в речь собеседника, так как скорее всего нужно будет как-то отреагировать. А читая сообщения мы нередко заняты еще чем-то и расслабляемся от того, что ответить можно не сразу, фокус внимания может сильно смещаться, а значит и детали могут «уплывать» из поля зрения.
  3. А вот если тема для нас животрепещущая — мы наоборот вчитываемся, и не раз. Начинаем додумывать, больше накладывать своих проекций, иногда искажая смысл кардинально. Отсюда часто возникают недопонимания и конфликты, которые могут длится годами.

Рекомендую:

— находить время для личного общения или хотя бы включать на гаджетах «звонок с видео», а не писать;

— важные моменты переспрашивать: «ты имел в виду …»;

— рефлексировать, то есть спрашивать себя: «а что я чувствую сейчас, общаясь с этим человеком?» и чаще общаться с теми, кто вас эмоционально заряжает.

Успехов!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

 

Рассказать друзьям:
Posted in Психология для всех and tagged , , , , .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *