О границах. Как построить здоровые отношения с любым человеком. Примеры и техники.

Тема границ многим малопонятна, при этом мы сталкиваемся с нарушениями наших границ ежедневно и часто нарушаем границы других как в семейной жизни, так и в деятельности, в любом общении.

И это касается практически каждого, так как у нас в большинстве семей не прояснены роли родителей и взрослых: кто кого должен слушать, должен ли вообще, и что собственно дети должны родителям, а родители — детям. Многие считают возможным или поучать или что-то требовать от своих 20-30-40-летних «детей»). А если с детства ребенка «продавливали» — он привыкает и позволяет это делать и уже будучи взрослым, причем вне семьи тоже.

Внимание! Родители, если вы нарушаете границы своих детей (приведу примеры ниже) — будьте готовы к тому, что когда они вырастут — кто-то еще будет делать тоже самое, и вряд ли жизнь ваших выросших детей можно будет назвать счастливой!

Метафорически, когда нарушаются ваши границы, ощущение такое, как будто вы заварили себе вкусный чаек или любимый напиток (у кого-то и пиво), собирались посмаковать, а кто-то подошел и без спроса выпил. А вы промолчали, то есть согласились, и в следующий раз он может выпить опять, а может еще и печеньку вашу съест. И да, кажется, что это мелочь, это можно пережить, главное «не испортить отношения». А можно ли такое назвать отношениями? Плюс вам все-таки неприятно, у вас отняли часть вашего положительного состояния, а это ваша единственная жизнь. Задумайтесь, почему мы отдаем кому-то право негативно на нас влиять, проживать часть жизни за нас или не так, как бы нам хотелось?

Но бывает, когда наши границы слишком узки и неприступны, тогда есть ощущение отстранённости, даже одиночества. Здесь нужно анализировать, почему мне страшно открыться? Что происходило в моей жизни, какие у меня есть установки, которые заставляют сейчас закрываться? Самому это сделать непросто, потому что часто это болезненные ситуации, в которые психика не позволит погрузиться. Здесь рекомендую обратиться к психологу.

А вот если ваши границы слишком широкие или слабые — можно проработать самостоятельно, распознав «вторжения» и применив 3 шага, о которых я пишу ниже.

Приведу примеры нарушения границ:

  • это мамы/ папы/тещи/ свекрови: когда они дают советы о которых не спрашивали: «почему ты сняла кофточку с ребенка», «вечно у вас пустой холодильник», «в семье твоих родителей так не принято» или считают, что вы им что-то должны,
  • когда близкие вскрывают наши письма, читают переписку в телефоне, «звонят или ходят в гости по утрам», особенно если еще могут прокомментировать: «что, вы еще спите?»,
  • когда люди позволяют себе любые непрошенные комментарии о вашем здоровье, вашей внешности, ваших привычках: «что-то ты плохо выглядишь/ слишком худая/ сильно поправилась». Даже оценка “Ты молодец” подразумевает, что вы имеете право оценивать и может завтра оцените, что уже «не молодец», этичнее будет сказать о своих чувствах «Я очень рада, что ты…», «Меня восхищает как это у тебя получается»,
  • когда вас допытывают, задают личные вопросы: «За сколько вы купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас в банке?»,
  • кто-то не спросив вашего разрешения: берет деньги из вашего кошелька, стирает ваши вещи, переставляет мебель, выбрасывает или берет ваши личные предметы, лезет в шкафы, холодильник, другие комнаты,
  • мужчина, когда хочет продавить свое решение — повышает голос, или вообще силу применяет,
  • когда появляется ощущение, что хочется отдохнуть от своего партнера,
  • новый ухажер, который требует быть с ним 24/7, или заставляет что-то делать, или просит пополнить ему мобильный, так как у него нет денег вам мог позвонить),
  • люди на улице, игнорируя вас, играют с вашим ребенком/ животным, угощают его,
  • родственник/ друг, который периодически просит: «подвези, забери, у тебя же есть машина», и особенно если не благодарит,
  • подруга, которая берет ваши наряды и еще раздражается, что вы настаиваете на возврате в срок,
  • соседка, забегающая на чаёк на 5 минут, которые превращаются в пару-тройку часиков, удивляющаяся “тортик ей не оставили?”,
  • любой человек, который вам что-то обещает и не выполняет,
  • это партнер по бизнесу, который не выдерживает сроки по выполнению своей части проекта и просит вас ему помочь, так как у вас отлично и быстрее выходит,
  • это коллега, который постоянно опаздывает и из-за этого вы вынуждены работать за двоих,
  • это продавец, которому уже как-то неудобно отказать в покупке, которую вы не очень хотите,
  • ребенок, который просит конфету и истерит, пока не дадите, чувствуя, что вас можно дожать,
  • это вы, когда постоянно врываетесь в закрытую комнату, даже если это детская,
  • это вы, когда продавливаете своего ребенка “поделись лопаткой, ты же старше”,
  • это вы, когда при ком-то еще, даже близком родственнике, отчитываете ребенка,
  • это вы, когда не находите адекватных аргументов и начинаете давить возрастом: “слушай меня, я лучше знаю”,
  • это вы, когда размещаете фото своих детей в социальных сетях, особенно подростков, не особо у них спрашивая нравится ли это им.

Ситуаций множество, ежедневно. Метафорически кто-то постоянно «пьет ваш чаёк». А вы или делаете себе новый, или решаете, что не очень-то и хотелось этого чаю.

Итак есть 3 шага, которые позволят сбалансировать свои границы, то есть легко обозначать другим людям, как с вами можно, а как — нет. И создать ЗДОРОВЫЕ отношения.

Шаг 1. Стать на 100% уверенным, что для всех хорошим быть невозможно. У каждого человека свое восприятие, свой опыт, свои установки и понятия что хорошо, что плохо. Именно поэтому и важно проговаривать ваши ощущения, так как никто о них не должен догадывается или не хочет догадываться.

Шаг 2. Выписать списком что мне не нравится — ситуации, поведение других людей по отношению ко мне. Решить, что я готов принять и больше честно не реагировать, так как другие люди не идеальны, также как и я. Помогает техника «принятие» — одеть на себя поведение другого человека и увидеть, может я иногда (или даже не так уж иногда) тоже так поступаю? Примеры:

  • если вы раздражаетесь, что вы часто ждете своего сына, скажите себе: “я, также как и мой сын, иногда опаздываю”
  • если вы злитесь на ребенка, который часто требует что-то, скажите себе: “я, также как и мой ребенок, бывает на чем-то сильно настаиваю”.

Шаг 3. Нужно иметь жесткое внутреннее решение, что точно для вас неприемлемо, так как мы воспринимаем не только речь, а в первую очередь невербальный посыл и состояние другого человека. И по одной разбирать ситуации, искать причины — ведь они всегда в нас, только мы сами даем право другим людям делать нам неприятно. Затем прописывать свои новые реакции и применять их. 

Есть две простые техники, которые используются при отстаивании себя.

Первая техника — парафраз, когда вы возвращаете фразу, сказанную вам, чтобы адресату теперь стало неловко. Так как мысля привычными шаблонами «слушай меня, я лучше знаю, делай как я говорю», часто люди вообще не слышат, что на самом деле и как говорят. Иногда и по нескольку раз нужно применить парафраз, чтобы человек наконец услышал что он говорит.

Например, вам говорит мама/свекровь: “постоянно у вас холодильник пустой!”. Ей можно вернуть ее фразу: “я правильно вас поняла, вы считаете, что у нас постоянно пустой холодильник?”, или вернуть ее посыл: “я правильно вас поняла, вы ощущаете что мы не справляемся со своим питанием?”.

или на фразу: “почему ты ребенка раздела, холодно!?” сказать: “у вас есть ощущение, что я, как мама этого ребенка, не ощущаю его потребности?”.

Мужу/ ребенку: «ты повышаешь голос, так как чувствуешь, что тебя не слышат?».

И выдерживаете паузу, молчите. Ни в коем случае не надо потом оправдываться в стиле: “ну что вы, я пошутила”. Этот неловкий момент должен остаться за тем человеком, кто его создал, потому что он даже не ощущает, что его фраза странна для разговора двух взрослых людей.  

Вторая техника “Я-сообщения”. Если девушка хочет видеться с вами 24/7, а вы не готовы, скажите о своих ощущениях: “слушай, мне очень приятно с тобой, при этом я очень люблю по средам и субботам проводить время по своему плану — иногда с друзьями, а иногда и в тишине дома, поэтому давай мы среду и субботу оставим как личное время каждого, а другие дни лучше будем проводить время качественно — гулять вдвоем, испытывать совместные яркие эмоции — например пойдем в парк аттракционов, аквапарк”.

Если речь идет о чем-то серьезном, например, ваш сын-подросток или муж позволяет себе прямые оскорбления, нужно предупредить: «я поработала над этим вопросом, поэтому с этой минуты я никому не разрешаю со мной так разговаривать. Если ты будешь продолжать — я буду воспринимать это как специальное проявление неуважения ко мне и прекращать всяческое общение, как вариант я могу тебе помочь останавливаться на первом этапе и буду говорить: «стоп»».

Итак, первое — перестать стремиться всем нравиться, это невозможно. То есть когда я начну вести себя по-новому, кому-то это точно не понравится и это нормально, это важно «пережить», второе — определить что не нравится, часть из этого постараться принять, третье — выработать внутреннее решение, как со мной нельзя, свои новые реакции и их внедрять.

Когда я начала корректировать свои границы — часть людей исчезла из моего окружения и я насколько я была приятно удивлена тем, что я вздохнула свободно! Тащить контакты, которые не приносят удовольствия — нет смысла. Другая часть окружения — возмутилась, тоже высказала в ответ свое недовольство и это сначала было сложно, конфликтно, но зато очень здорово: мы в итоге обрели ясные здоровые отношения.

И перечислю выгоды от простраивания здоровых границ.

Во-первых, вы не позволяете другим людям влиять на ваше состояние. Вы получаете время и энергию для реализации своих планов, а не тратите их на обдумывания “как надо было сказать”, “как теперь поступить чтобы всем угодить”.

Во-вторых, уважая свои границы, вы начинаете уважать границы другого человека, перестаете всех спасать, что-то требовать, раздавать людям советы, о которых не просят. Опять таки появляется время и силы на себя и свою жизнь, чтобы потом не обернуться лет в 40-50-60-70 и не разочароваться тем, что вы в жизни о многом мечтали, но не достигли. И кто виноват? Кроме вас самих — никто.

В-третьих, вы выстраиваете границы со своими детьми и растите здоровые личности.

И еще, чтобы оздоровить семейные отношения не обязательно тащить всех родственников к психологу, просто займитесь собой. Так как именно мы сами решаем как с нами можно, а как — нет. Давая другой посыл, другую вербальную и невербальную реакцию, вы получаете другой ответ.

Я постоянно в практике сталкиваюсь с тем, что людям некомфортно в общении с другими. И мне очень хочется популяризировать тему личных границ, чтобы максимальное количество людей задумались и начали действовать, тогда всем будет понятнее и легче жить. Если вы считаете эту статью полезной — буду очень рада, если поделитесь ею и будете применять упражнения, поделитесь вашими успехами!

Если хотите построить здоровые отношения быстро и эффективно, приходите на группы личностного роста, подробнее:

Страница мероприятия
Подробнее о мероприятии на Facebook

Будьте счастливы!

Автор: Ирина Кадученко, психолог-консультант, арт-терапевт, специалист по психосоматике. Skype: irinakaduchenko

Приглашаю на мою страничку в Facebook Психолог Ирина Кадученко

Рассказать друзьям:
Posted in Психология для всех.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *